Муж изменял мне несколько месяцев. Узнала я об этом случайно от знакомого. Особо не скрывалась, они ходили вместе в кино, в наш местный клуб, там целовались и ходили за ручку. Мне говорил, что с друзьями гуляет. Но застала его за изменой с совершенно с другим человеком. Лучше б это была эта девушка. Вызвали на работу для сдачи отчетности. Я с дуру забыла документы дома, вернулась буквально спустя час. Захожу домой и вижу странную обувь в коридоре. Захожу в спальню и просто охреневаю. Застала с лучшей подругой, которая мне все и рассказывала. Не знаю как теперь верить людям.
***
Одним вечером жена увидела на столе записку от своего мужа:
«Прости, дорогая, но ты должна меня понять… Тебе уже 45 лет и ты не способна удовлетворить все мои мужские потребности. Так что сегодня я проведу время со своей 20-летней секретаршей. Приду где-то к полуночи».
Когда мужчина вернулся домой, на том же месте он увидел ответное послание:
«Дорогой, я то помню о том, что мне 45, но и ты не забывай, что тебе столько же. И ты, по правде говоря, тоже немножко не справляешься… Поэтому я проведу эту ночь со своим студентом, ровесником твоей секретарши.
И как преподаватель математики я могу с уверенностью сказать тебе только одно: число 20 входит в 45 намного больше раз, чем 45 в 20, поэтому не жди меня до утра».
***
Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди.
Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой.
Диалог между ними:
— Ты от чего умер?
— Замерз, а ты?
— А я от счастья!
— А как это?
— А так. Прихожу я домой.
Жена полуголая, кровать разобрана…
Ну я начал сразу его искать
— все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
— Дурак!
В холодильнике бы посмотрел
— оба б живы остались.
***
Муж возвращается из командировки.
Жена едва успела спрятать любовника за телевизором.
Муж вошел и сразу же включил телевизор, стал смотреть хоккей.
Жена не знает, как вызвать его из комнаты, кричит с кухни:
— Вань, иди скорее, чего покажу, обалдеешь!
— Да нет уж, ты сама сюда иди, так точно обалдеешь. Тут канадца на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.
******
Разговаривают три женщины на работе:
— Слушайте, вчера спать с мужем легли,
а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
— Да ну!
Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит
— глаз заплыл, синяк на пол лица…
Что случилось?
— Да идите вы!
Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу…
и говорю:
Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!…
***
У мужика сломался зуб. Подъезжает он к знакомому стоматологу. Тот его встречает, говорит:
Подожди полчаса, я там, в протезном с медсестрой «продолжить разговор» должен.
Посиди пока у меня, с моей ассистенткой пообщайся.
Тот сидит, болтает с ассистенткой.
Вдруг в кабинет влетает старуха — вся в мехах, бриллиантах, держится за щеку.
Бросается к мужику:
— Доктор, умираю, ужасная боль!
Две тысячи долларов плачу, только помогите!
Мужик только рот открыл, чтобы объясниться, но ассистентка его быстренько уволокла за ширму и говорит:
— Ты чего?
Давай, я тебе все покажу как.
Возьмешь щипцы и как гвоздь вырвешь!
Пять минут — и по штуке баксов на рыло?!
— Ну, давай… Уложили бабку на кресло, та рот открыла.
Мужик щипцы взял, руки трясутся, глаза закрыл от ужаса и дернул…
Фонтан крови, дикий вопль, бабка убегает…
— Ну, все, — думает мужик. — Тюрьма.
Вдруг с улицы слышатся сирены,
въезжает во двор кортеж 600-х Мерседесов, выходит охрана, какой-то мужик в модном прикиде и золоте.
САЛО, ЗАСОЛЕННОЕ ХОЛОДНЫМ «МОКРЫМ» СПОСОБОМ 