Встречаются два друга. Один другому: — Бабу нашёл. — Ну и как? — Ужас! Она у меня музыкант..,. «Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее…» Просто упарился с ней. Встречаются через месяц. — Ну как дела? — С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться. Встречаются еще через месяц. — Ну, как в личной жизни? — Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: «Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей поможет».
***
— Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь,.. Ищи-ищи, дружок… Я сама первый день дома!
***
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: — Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: — Да… Этот, кажись, выздоровел.
***
Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала: — Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну. — Полетели с нами, — сказали большие и добрые птицы. — Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, — сказала маленькая птичка. — Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, — сказали большие и добрые птицы. — Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, — сказала маленькая птичка. — Мы будем подкармливать тебя, — сказали большие и добрые птицы. — Ага, у вас… — Да пошла ты к черту! – сказали большие и добрые птицы.
***
— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня — Два дня? А больше — слабо? — Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Шакал пришёл ко льву и говорит: — Давай подеремся! Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил: — Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался. Лев, зевнув, ответил: — Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
***
Объявление на дверях военкомата: «В связи с кризисом и необходимостью укрепления обороноспособности страны, все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ! »
***
— Как там Колян? — Да угодил на каторгу! — Что такое?!! — Женился, а у тёщи огород 2 гектара!
***
Проходит семинар для женщин, тема: «Любовные отношениях с мужем». Лектор спрашивает: — Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. — Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? Некоторые ответили — сегодня, некоторые — вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят… Лектор идёт на нестандартный ход — просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: «Я очень люблю тебя, мой дорогой!». Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов. Перечень ответов: 1. А это кто? 2. Валюня, ты часом не заболела? 3. И я люблю тебя, мой мышонок… 4. И шо теперь? В кого опять на дороге въехала? 5. Люба, ну что ты опять хочешь? 6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне! 7.?!? 8. Ну шо ходить вокруг, да около, скока денег?! 9. Маша, мне часом это не снится? 10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт! 11. Лора, я же тебя просил много не пить! 12. Даже не проси!
***
— А вот я всегда работал только на удалёнке.., — А вы кто? — Снайпер.
***
Мама забирает сынишку у стоматолога. — Сынок, что надо сказать тете? — Я тебя запомнил.
Инсульт. Это совет от китайского профессора. 