Положили значит деда в больницу. Приехала бабуля его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку.
Врач делает обход, замечает эти яйца, подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца.
Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке, думает дед блатной, пожаловался врачу! Опять деда на каталку и снова мыть )))
Дед в палате спрашивает у мужиков -вам яйца моют!?
Те говорят — нет! Утром та же картина. Врач, грязные яйца. Доктор в бешенстве отчитывает медсестру, дескать яйца дедовы скоро вонять начнут, а та забила на работу.
Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату.
Дед в испуге звонит бабке и орёт в трубку…спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.
***
Приходит к хирургу пациент.
— Доктор, у меня живот болит.
Хирург осмотрел пациента и говорит:
— Давайте я вам отрежу ухо.
Больной возмутился и ушёл. Заходит к терапевту.
— Доктор, у меня живот болит. Я приходил к хирургу, он
мне предложил отрезать ухо.
— Да этим хирургам только бы и резать. Я Вам таблетки пропишу, через месяц уши сами отвалятся.
…….
В операционной больной лежит на столе и спрашивает у хирурга:
— Доктор, а вот после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
— Ну конечно сможете, — ответил доктор.
— Честно, честно?
— Честное слово.
— Да, любопытная операция. Никогда не играл на скрипке, а теперь буду.
*****
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором,
а ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
— Да нет я не пью я нюхаю
— Не может этого быть!
— Да серьезно я не вру
— Хорошо сейчас проверим
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
— А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши
он важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
— Не надо берем!!!
********
Были как-то в командировке дружным коллективом…
Были как-то в командировке дружным коллективом,
над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги,
на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю:
жены допрашивали мужей где презервативы?
*******
Чукча в Москву приехал машину покупать.
Ходит, выбирает.
Один мужик ему подвернулся, предлагает «Жигули». Чукча:
— Не… «Жигули», однако, маленький, мне большой надо.
— Ну, джип купи.
— Не… джип тоже, однако, маленький.
— КамАЗ тогда, что ли…
Дедовский рецепт для томатов 