В каждом городе есть очень «веселые» районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) . Посидели, поговорили, глянули — половина первого. Решили расходиться, одна другую пошла провожать.
Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
— меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает: — Ты хоть помнишь, что орала? — Не помню, а что? — Да ты орала:…Уррррррра!))))
***
Возвращается муж из командировки, заходит в спальню, а там жена в постели лежит раздетая.
Осматривается, видит сигару в пепельнице.
— Ты же не куришь! Откуда сигара?
Молчание.
— Откуда сигара, я спрашиваю?
Опять молчание.
— Последний раз спрашиваю, откуда сигара!?!
Спокойный голос из шкафа: — из Гаваны, сэр!!!
***
Доктор:
— Вы должны принять эту таблетку от шизофрении.
— Докажите, что она не отравлена.
Доктор проглатывает таблетку. Пациент растворяется в воздухе. Доктор:
— Не понял…
***
— Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные!
***
Две подруги:
— Эдик мне вчера сказал, что, если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума! Я ему отказала.
— Надо же! Вчера тебе, а сегодня утром он мне сделал предложение!
— Не врал, значит.
***
Иногда мои случайные знакомые удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: «Так получилось, братан, связался по малолетке с хорошей компанией, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа».
***
Один мэр города загадал на Новый Год потерять вес. Теперь сидит на пайке в тюрьме.
****
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!
******
-Мужик пришел с фингалом на работу.
-Мужик пришел с фингалом на работу, его коллеги его спрашивают
— что случилось?
-У тебя проблемы какие?
-Мужик
-Да не, гулял я тут по рынку на выходных,
-а впереди меня идет женщина толстая такая в платье,
-смотрю, а платье её попа заживала, ну я взял и оттянул
— подправил, а она как развернется и даст мне слева…
-Проходит несколько дней, у мужика фингал исчез,
-но на 10 день он приходит на работу снова с фингалом,
-но уже под другим глазам. Коллеги
— Вася, что произошло?
-Тебя дома бьют?
-Мужик
— ДА все не так, шел я по торговому центру с другом,
-вижу идет женщина, которой я в тот раз платье поправлял,
-а у нее снова попа платье зажевало, другу неудобно стало
— берет платье и оттягивает, а я взял, успел, платье назад засунул и сказал
— Она так не любит!
*******
В давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села.
Видит возле дороги играет маленький мальчик.
Подошёл к нему и говорит:
— Мальчик, ты не мог бы мне помочь?
У меня есть рубль.
Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село.
Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить.
Старик как заорет на мальчика!!!
— АХ ТЫ НЕГОДНИК ТАКОЙ!!!
Я ТЕБЯ, ЧТО ПРОСИЛ СДЕЛАТЬ?
А ТЫ, ЧТО СДЕЛАЛ?
Мальчик ответил:
— Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
*******
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку.
Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
— Не волнуйся, — говорит девушка — там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается… парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
— Что случилось,
МАРИНОВАННЫЕ МАСЛЯТА 