Моему мужу в молодые годы жилось одиноко и он завел себе кошку. Когда поженились, у нас появился сын , то пришлось покупать квартиру , естественно муж забрал кошку с собой. Вдруг у нашего сына обнаруживается аллергия на шерсть. Прошли кучу обследований , тестов оставалось только одно — изолировать кошку от сына. Ничего не помогало заглушить аллергию. Муж отказывался расставаться с кошкой , не хотел ее никому отдавать. Тут я просыпаюсь среди ночи от того что меня будет муж, он со слезами на глазах говорит, то от чего у меня отвисла челюсть… Предлагает нам с сыном переехать к моим родителям и жить там, пока кошка не умрёт. Говорит, не может предать друга. А кошке всего восемь лет!
***
Как-то раз ещё по молодости я познакомилась с весьма состоятельным мужчиной.
Он был старше меня на 18 лет. И вот я забеременела от него, близнецы.
Он предложил отдать ему детей в обмен на то, что мне было необходимо на тот момент: квартира, машина и деньги впридачу. Я согласилась, отдала детей и попыталась про это забыть.
Работала, после работы возвращалась в свою квартиру, вобщем жила своей жизнью.
И вдруг спустя 12 лет я получаю от него смс: «Не жалеешь, что твои дети называют другую матерью?». А возвращаюсь в пустую квартиру в центре с мыслью о том, что Артем и Кирилл пошли в этом году в шестой класс.
***
ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ ЖЕНЕ С ЕЕ ЖЕ МАТЕРЬЮ МОЯ ЖИЗНЬ ПРЕВРАТИЛАСЬ В АД…
Моя жена не догадывалась ни о чем. И по-прежнему встречала меня с работы вкусным ужином и сладкими поцелуями. От этого становилось только хуже. Хотелось плюнуть себе в лицо. Понимал, что нужно признаться. Но смелости не хватало. А жить так было невозможно. В голову лезли самые жуткие мысли.
Однажды, когда я вернулся домой, из спальни послышались довольно странные звуки. Мое сердце забилось сильнее, и я на ватных ногах пошел туда. Открыв дверь я ожидал и даже хотел увидеть любовника с женой. Но от увиденного мне стало мерзко. Ведь там был романтический ужин, приготовленный моей женой. Я встал на колени, расплакался и во всем признался. На удивление, она простила меня и приняла таким. Я очень ее люблю.
***
Год назад узнала что у мужа любовница. Больше всего меня шокировало, что это была ученица 11 класса. Когда муж принимал душ я увидела в телефоне сообщение, что они договорились о встрече завтра утром, пока я буду на работе. Я решила взять в этот день отгул, а утром вышла на улицу. Через 15 минут, когда девушка зашла в подъезд, я поднялась в квартиру и потеряла дар речи. Школьница стояла на коленях и молилась. Вскоре все вскрылось. Муж преподает в Московской религиозной школе основы ислама. В связи с заболеванием, школьница пришла на платное занятие. А мне стало стыдно за свою испорченную фантазию.
***
Сегодня работала. Сын (6 лет) остался дома с мужем. Звоню сыну на мобильный, муж трубку
не берет.
— Сынок, привет, а где папа, звоню, он не отвечает.
— Мама, папа пошел к какой-то Маргарите за каким-то пирогом, она в нашем магазине, и тебе
сказал не говорить, но я тебе сказал, ты же умеешь хранить секреты.
Стрекочет себе дальше, а у меня, чувствую, внутричерепное поднялось.
Как выяснилось, муж решил испечь творожную ватрушку, мою любимую, и пошел
за МАРГАРИНОМ в наш дворовый мини-маркет, а сыну сказал молчать, так как
сюрприз.
***
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью.
Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. — Да ты че, сдурела?
Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню.
Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику,
склонился над ним и так тихо говорит: — Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: — Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
***
Жена причитает мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
***
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
— Президент США? — Не знаю. — Ну три буквы!!
— Правда не знаю. — Ну вторая У!! — Ты че..,. , серьезно???
***
В двухкомнатной квартире все легли спать.
Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж: — Нет
Дочка, глубоко вздохнув: — Ладно, иду.
***
— Вы действительно хотите развестись с женой?
Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
— Так что, вы считаете что я еще мало страдал?!
***
Жена возвращается после корпоратива. — Дорогой, не ори.
Рассказываю: все пили, а я не пила, все с мужчинами целовались, а я не стала, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.
И всё. Жена у тебя умница. Какие вопросы-то? — Только один: платье где?!
***
— Мама, я всё съел! — Именно поэтому, сынок, мы с папой считаем, что пора тебе уже завести свою семью и съехать от нас.
***
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один — веселый, другой — грустный.
Веселый говорит: — А меня только что развели.
А тебя? — Меня тоже. Я — жених.
Вот как избавиться от отрицательной энергетики, безденежья и неудач с помощью веника 