Купила в подарок мужу туалетную воду. Перепшикала много ароматов, выбрала и бегом домой, успеть красиво запаковать, пока он на работе. Сижу разрезаю упаковочную бумагу, слышу, ключи в замке шевелятся. В панике побежала все прятать в шкаф, др будет на следующий недели . Муж заходит, смотрит так на меня и выдает: мужскими духами тут пахнет , у тебя глаза шальные и вид возбужденный какой-то где он…..Подходит к шкафу и я ору: «Не открывай!». И он:»Все говорит о том, что в шкафу любовник, но, скорее всего, там духи к моему др.»
***
Стою вечером в тягомотной очереди в продуктовом. Впереди парень с минеральной водой, который терпеливо дождался бабульку, которая отчитывала кассира за неправильные ценники, за обдиралово кругом и т. п.
И только хотел передать минералку для оплаты, как его отодвигает запыхавшаяся детородная дама, ловко обошедшая всю очередь.
— У меня только колбаса – говорит дама, – и кладёт колбасу вперёд на ленту.
Кассир равнодушно тянется к товару, как внезапно парень берёт колбасу и запускает как гранату в глубину зала.
— Нет у вас колбасы. Спокойно заявляет парень и протягивает свою воду для оплаты.
***
У нас недавно появилась квартира, на которую я копила сама долгое время, и часть суммы добавили мои родители. Муж зарабатывает мало. Но свекровь сразу же решила, что может распоряжаться квартирой по своему усмотрению, ведь жилье «и ее сыночка тоже». Начала стаскивать к нам свое барахло, складировать на балконе всякие банки, бутылки. Мое терпение подходило к концу, я находилась на грани нервного срыва. Уже не выдержала, когда свекровь заявила, что к ней приезжает сестра из Перми и будет жить у нас месяц! Я была в ярости. Высказала все что я о ней думаю, выкинула все ее барахло,сменила замки. Муж на моей стороне. Со свекровью не общаемся.
***
— Папа, купи мне ноутбук.
— Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
— Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой?
Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
— Дочка, а тебе маленький или большой ноутбук нужен?
*****
— Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня.
С тех пор ничего ему не рассказываю.
Уже семь раз его от тюрьмы спасла!
— Ой, Люська…
ты святая!!!
****
Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей.
Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене:
— Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть ещё одна дочь на стороне.
Я её заберу, и мы получим миллион!
Жена лишь вздохнула в ответ…
Муж пошёл, забрал дочку, вернулся домой и видит, что ни одного ребёнка дома нет, жена сидит одна.
Он с удивлением спрашивает:
— А где дети?
Жена:
— Где-где, их тоже отцы разобрали.
****