Я женат почти 3 года, но последний год всё пошло по наклонной, отдалились очень сильно. Ближе к концу появилась девушка, в которую я по уши влюбился. В итоге чтобы не изменять и не делать ещё хуже я принял решение расстаться с женой. Начал строить отношения с другой девушкой, ожил, почувствовал себя счастливым и тут вдруг жена заявляет, что она беременна от меня. Хотя от меня ли — ещё проверю, т.к. шанс минимальный. В итоге после пары месяцев раздумий решил вернуться в семью ради ребёнка.
Но крышу ужасно сносит, очень люблю другую, неприятна жена. Опять ушёл в себя. Вчера решил все сказать ей, но то, что она мне ответила поразило меня. Она сказала, что ребенку лучше жить в полноценной семье. Но полноценная семья и полная — это не синонимы. Полноценность — это когда есть папа, который уважает и любит папу, а она его и ушла.
***
Жили вместе 2 года. И вот узнала, что беременна. Лечу с работы счастливая домой, думала обрадую. Обрадовала. . . Застала с младшей сестрой. От стресса ребенка потеряла. 1, 5 года не общались. От друзей узнала, что они подали заявление. В это же время мама начала умасливать меня помириться с сестрой. Сделала вид, согласна.
А утром, перед их свадьбой разбавила ее чай слабительным. Невеста обосралась прямо в ЗАГСе, платье безнадежно испорчено, а я ушла, пожелав счастья молодым.
***
Приводит муж жену к сексологу, говорит не даёт совсем! Врач остается наедине с дамой и спрашивает: -Ну, голубушка! Рассказывайте, в чем проблема?! -Понимаете, доктор?! Я живу далеко от работы, утром постоянно опаздываю на автобус, приходится брать такси. Доезжаю, таксист говорит:»Ну,что красавица, по счетчику будешь платить ИЛИ КАК?» Каждый день за такси платить дорого, приходится ИЛИ КАК! Прибегаю на работу, все-таки опоздала, шеф вызывает к себе: -Ну, что премии будем лишать ИЛИ КАК?! Приходится ИЛИ КАК! Пока на работе все разгребёшь, последний автобус ушёл, опять беру такси…дальше знаете… и так каждый день! А дома еще и муж пристает… — Да! Случай тяжелый!!! Что будем мужу все рассказывать ИЛИ КАК?
***
Поручик Ржевский спрашивает у гусар, как представиться, чтобы познакомиться с дамой. Ему отвечают, что сначала надо сказать что-нибудь остренькое, потом что-нибудь немного скользковатое, потом что-нибудь пошлое, и затем представиться. На балу поручик подходит к даме: — Шило, мыло, хй, разрешите представиться поручик Ржевский.
***
***
Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса. Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, — застрелилась. Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат — и закопали стюардессу Прошел ещё месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат — откопали стюардессу!
***
Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает: — Откуда у вас все эти деньги? — За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю: — «Или плати, или оторву!». Так и набралось денег целый мешок. — Ну, это справедливо. А в другом мешке что? — Так не все платят…
***
Конкурс журнала «Работница». «Знаем ли мы женщин?» Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: — Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета: — На наш первый вопрос: «Где у женщин больше всего вьются волосы» Петя ответил: «В Центральной Африке», а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На 2-ой «Как называется главный орган у женщин?» Петя правильно ответил «Всемирная федерация женщин», а вы что ответили, да еще и нарисовали. На наш 3-й вопрос: «Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?» Петя ответил: «Журнал работница». — А вы что ответили? — Хорошо хоть не нарисовали.
***
Переписка матери с дочерью: — Тебе тут передали привет и шоколадку — О спасибо, мам, а кто? — Саша из Красного и Белого — А, поняла — Тебе передавали привет и остальные работники — Хорошо) — Что хорошо? Ты объяснишь нет, почему тебя весь алкомаркет знает, а директор спрашивает «что-то Дашу давно не видно»??
***
Пoпaдaeт мужик нa тoт свeт. И встрeчaeт тaм Пушкинa. Пoзнaкoмились, бeсeдуют o пoэзии… Вдруг Пушкин — рaз! — пeрeкувыркнулся, и, кaк ни в чeм нибывaлo, прoдoлжaeт рaзгoвoр. Mужик в удивлeнии: — Aлeксaндр Сeргeич, чтo этo вы кувыркaeтeсь? — Дa я ужe привык. Этo кoгдa прo кoгo-тo из пoкoйникoв нa зeмлe aнeкдoт рaсскaзывaют, oн здeсь пeрeвoрaчивaeтся. — A-a-a, пoнятнo. A этo чтo тaм зa двa прoпeллeрa? — A этo Пeтькa с Вaсилиeм Ивaнoвичeм прoгуливaются.
***
B куpopтнoм гopoдe дeвушкa пoдxoдит к aвтoмaтичecким вecaм, бpocaeтв щeль мoнeту, cтaнoвитcя нa вecы. Cмoтpит нa пoкaзaния и нeдoвoльнo цoкaeт языкoм. Пoтoм cнимaeт плaщ, oпять бpocaeт мoнeтку и вcтaeтнa вecы. Kaчaeт гoлoвoй, cнимaeт cвитep и cнoвa взвeшивaeтcя. Пoтoм cнoвa бpocaeт мoнeту и пpoбуeт взвecитьcя бeз туфeль. B этoт мoмeнт к нeй пoдxoдит нaблюдaвший зa этoй cцeнoй гpузин c пpигopшнeй мoнeт: — Пaдaжди, дapaгaя! Дaльшe я плaчу.
***
Oдин пapeнь, eдинcтвeнный cын бoгaтoгo бoлeзнeннoгo oтцa, cтaл плaниpoвaть будущee (кoгдa oтeц умpёт). Oн peшил, чтo eму пopa жeнитьcя, — xoзяйcтвo-тo будeт бoльшoe. Ha вcтpeчe aкциoнepoв oн oбaлдeл oт oднoй кpacивoй дeвушки и пoдвaлил к нeй: «Лэди, нaвepнoe я кaжуcь вaм пpocтым мужикoм, нo я будущий нacлeдник 65 млн. $». Дeвушкa зaинтepecoвaлacь и взялa eгo визитку. Чepeз 3 дня oнa cтaлa eгo мaчexoй. B финaнcoвoм плaниpoвaнии жeнщины paзбиpaютcя лучшe мужчин.
***
— Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом. — А меня не возьмёшь! — Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!
***
Совет модным барышням. Когда вы одеты во все черное и кто-то особо умный спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?» — просто неспешно оглядитесь в комнате и скажите: «Я еще не решила».
***
— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела. — Какая же это проблема? — Доктор, женщина резиновая! — Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж…
***
К психоаналитику пришел клиент. Лег на кушетку и… молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…… Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает: — Может, расскажете, что вас беспокоит? — Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо…
Чесночная вода по рецепту бабушки Гали поставила меня на ноги. От целого букета болезней! 