Я торгую на рынке. Когда я возвращаюсь после рабочих смен, мой сын всегда выглядит испуганным, на его теле видны красные пятна. Я спрашиваю его:
— «Что случилось? Почему ты такой напуганный?»
Но он отвечает мне одно и то же:
— «Всё хорошо, мама. Я гулял с Максимом и упал с горки.» Или: «Я поцарапался об ветку во дворе».
Вчера мне позвонила соседка. Я подняла трубку и услышала:
— Лена, что у тебя в квартире происходит? Почему ребёнок кричит? И слышно, как какой-то мужчина орёт: «Я же сказал, я тебе пальцы отрежу».
Я была в шоке. Я сразу же отпросилась с работы и побежала домой. По дороге я встретила соседку, которая сказала мне, что к нам приезжала полиция.
Когда я подбежала к подъезду, моего мужа в наручниках выводили из дома и сажали в полицейскую машину.
Войдя в квартиру, я увидела в коридоре нож, испачканный кровью. А на кухне я увидела то, от чего едва устояла на ногах. Лежит ребенок без сознания, приехали врачи и сказали что он просто терял сознание от испуга и скоро прийдет в себя.
***
Прихожу с работы домой, на столе записка…«Ушел к соседке, меня не жди!» и подпись «Муж». (пипец какой то…)
Пишу ему SMS:
«Ты меня бросил?»
Ответ меня убил:
— Глупенькая, у соседки кран протёк, меня с работы направили починить. Скоро буду)))
PS: Какие же мы женщины поспешные))
***
Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо! Муж вернулся!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:
— Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!
***
Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом, очнувшись, говорит жене:
— Солнце мое, что это было?
— Ну… солнечный удар!
***
Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был — в домашних штанах, тапочках — в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
— Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!
***
Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена «жаворонок», а муж — «сова».
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.
***
Женщина жалуется своей подруге:
— Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.
Подруга советует:
— Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она
открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает
подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:
— Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?
— Ты что, брови, что ли, выщипала?
ПОСЛАНИЕ ГЛАВВРАЧА Армавира, Василия Казьмина📌👍 Коллеги! Эта памятка для ВАС: Ковид будет по плану ВОЗ с нами до 2024 года. 