Уехала по делам к маме на неделю в другой город. С мужем любовь-любовь, ждёт меня, волнуется. По приезде обнаружила новую классную зубную щётку, розовенькую, только без упаковки. Думаю, мол, вот милота-то от мужа! Кричу из ванной: — Спасибо, дорогой. Но почему ты решил купить мне щётку? — Щётку? Я ничего не покупал, Присмотрелась, а она действительно не новая, есть чуть зубной пасты. Проверила бельё — лежат чужие трусы и лифчик. Да уж, умная у него баба, счастья им.
***
На милиционера, когда он шёл по стройке, упал кирпич.
Он снял фуражку, потёр шишку и говорит:
— Безобразие!
А если бы человек шёл
— ведь могло бы и убить!
****
— Караул, изнасиловали!
— орет во все горло бабушка на лавочке.
— Кто, кого, когда?
— спрашивает подбежавший и изрядно запыхавшийся мент.
— Да меня, пятьдесят лет назад!
— А чего тогда голосишь бабка?
— Да приятно вспомнить!
****
Устроился парень в полицию,
а зарплату не ходит получать.
Вызывает его начальник и говорит:
— Ты почему же зарплату не получаешь…
аж за три месяца?
— А я думал, что выдали пистолет
— и крутись, как можешь…
****
Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент.
Остановился и спрашивает:
— Который час? Пьяный поднимает вверх палец и говорит:
— 12.05. Мент смотрит на свои часы — верно!
Стало ему интересно, походил еще полчаса, опять спрашивает время.
Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло — и он спрашивает:
— Слушай, мужик — откуда такая точность?
— А ты сядь ко мне в лужу — тогда скажу…
Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:
— Вон видишь — часы на башне…
****
Один полицейский говорит другому:
— Слушай, я знаю трюк, как бесплатно поесть в ресторане.
— Ну-ка расскажи!
— Идёшь незадолго до закрытия в хороший ресторан, где тебя не знают.
Заказываешь там блюда самые лучшие, десерт, коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару.
Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдёт за деньгами
— говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушёл.
— Отлично! Попробуем завтра?
— Хорошо.
На другой день идут в ресторан.
Заказывают все по полной программе и сидят до упора.
Наконец подходит последний официант:
Судьба по числу рождения 