Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж…

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. —
Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь…

***

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса

Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно.

Дама вновь пытается расстегнуть застежку.

Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.

— Как вы смеете? — возмущается дама.

— Мадам, — сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья

* * *

У монаха, подпоясанного верёвкой спрашивают:

— Святой отец, наверняка эта верёвка не просто атрибут, а носит глубокий философский смысл.

Что она означает?

— Короткий конец её означает, как несовершенна природа человеческая.

— А длинный?

— А длинный означает, что нет предела совершенству.

* * *

Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает всё вокруг.

Тут из норы суслик высовывается.

Лев: — Падай ниц, я здесь Царь!!!

Тут всё моё: небо — моё, солнце — моё, степь — моя и ты тоже мой!!!

Суслик: А что?

Назарбаев уже не при делах?

* * *

Мужик решил купить корову.

Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы.

Спрашивает у хозяина:

— Сколько стоят?

— Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.

Мужик: — А что, она больная?

— Нет. — Может, не доится?

— Нет, все нормально, доится также как и та.

— А в чем разница?

— Просто она из Минска.

Подумал мужик — корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.

Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать.

Приводят быка — бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.

Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.

Вспотевший приятель, вытирая лоб:

— Слушай, она у тебя не из Минска?

— А… а ты откуда знаешь???

— А, да у меня жена из Минска!

* * *

Разговаривают соседи:

— Мой сосед опять самогон все выходные гнал!

— Откуда знаешь??!

— Его кролики опять моей собаке морду набили!!

***

Сел депутат в такси.

Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда..

То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..

— Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем!

Да мы так расшибемся нахрен!! — Ничего страшного, отвечает таксист.

Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то..

***

1993 год на дворе. Осень.Мне 14 лет

Подхожу к бате. — Бать дай чего ни будь интересное почитать!

Батя снимает с книжной полки Ремарка.

«Чёрный обелиск» — На, читай. Серьёзная книга.

Расскажешь потом, что понял. Прочитал. Взахлёб.

Книга и правда интересная. Подхожу к бате, вернуть книгу.

— Ну как? — Отлично! Очень понравилось.

Глубокая. — Понятно… Что-то ещё? Вот говорю.

И протягиваю ему 25 советских рублей. Фиолетовую, с Лениным.

Меж страниц закладка твоя была.

Отец берет, крутит в руках, рассматривая.

— Поздно… — Что поздно?

— Поздно ты сынок, серьёзные книги читать начал…

***

Муж жене: — Я ребенка из садика привёл!

— Н-да?.. И как его звать?..

А то наш собственный сейчас в школе…

***

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают,

поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.