Сидит муж на кухне, готовит настойку.
Перемолол хрен и, обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам с водкой.
В это время звонит телефон.
Жена берет трубку.
— Привет — звонит ее сестра,
— Привет. — Как Вы? Чем занимаетесь?
— Я телек смотрю, а муж хрен в бутылку засовывает…
На том конце пауза.
Затем сестра спрашивает осторожно:
— И как, лезет?
— Еще как! Он его на кусочки режет!
***
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком.
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный…
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою
старую рубашку и костюм… А он и спрашивает: «Скажите, а у
вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»
***
Уже где-то на юге
— Так, какие планы на праздники?!
— А как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну готовься, поедем в сад,
деревья известкой мазать будем… 😕
***
В моей жизни было очень много плохих свиданий. С разными забавными и не очень моментами. И вот на днях было очень крутое. Встретился с девушкой первый раз, ну и предлагаю пойти посидеть где-то, попить кофе или покушать. Но она попросила быстро сходить с ней в поликлинику, за справкой, 5 минут и обратно. В общем я 4 часа сидел в очереди с бабками, пока она ходила в очередь в другой кабинет. Так мной ещё никто не пользовался.
***
Всё, пропал день! Думали взбодриться немного.
— Иди, — говорю, — купи две третьих балтики.
Пришёл, ставит на стол несколько бутылей.
— Ты чё накупил-то? Девятку?
— А чё, грит, я взял шесть девятых. Две третьих — это же шесть девятых!
Математик xpенов!
***
В Дагестане новорожденный мальчик, когда его попытались шлёпнуть по попке, технично провёл бросок через бедро…
***
Чтобы не бояться отказов, надо иметь яйца.
Чтобы не получать отказов, надо иметь сиськи…
***
***
***
Протрите этим любой шрам, морщину или пятно на коже и посмотрите, как они исчезнут через несколько минут! 