Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.
***
— Что происходит? Почему они бьют этого парня? Кто это?
— Да знаешь, это наш новый стрелок. Очень хотел попасть в нашу биатлонную команду.
— И что?
— После нескольких попыток он таки попал в нашу команду.
***
На протяжении взрослой сознательной жизни периодически к праздникам покупал в ближайшей «трешке» дорогой элитный коньяк за 25 у.е. А недавно, так случилось, родственник из деревни прислал мне бутылку «свояка». Попробовал. Теперь гадаю, откуда он выведал рецепт дорогого элитного коньяка.
***
Я много чего умею делать по дому. Например, ходить.
***
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
***
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
***
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
***
— Может, мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
— Рояль купи! Музыкантом будешь…
***
В ЗАГСе:
— Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
***
Ходят легенды, что если 5-6 водителей «Жигулей» соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.
***
— Здравствуйте, Роза Львовна!
— Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
— На работу.
— Хм.
— Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт…
***
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: «За шикарный cекc! »
***
— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются.
***
31-го декабря у «Вечернего костра» встречаются 2000-ый, 2025-ый и 2050-ый годы.
2000-ый с восторгом:
— Эх, помню, с горы на санках по снегу!
2025-ый:
— А что такое санки?
2050-ый:
— А что такое снег?
***
— Семен Маркович, говорят, вы были на стриптизе?
— Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
Делать такие маринованные огурцы от силы полчаса (без варки и стерилизации) 