Веселые анекдоты

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно.

Я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: «Давайте этот арбуз, он звонче».

***

— Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин в асфальте совсем не видно.

— Не страшно.
— Почему?
— Так трещин в асфальте совсем не видно.

***

Разговор двух приятелей:
— В выходные халтурил — переводы для студентов делал с немецкого.
— Как? Ты же английский учил!
— Говорю же: халтурил.

***

Поймали туземцы туриста, развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница? Все равно съедите!
— Как это какая? А для меню!

***

Зритель уходит со спектакля после первого действия. Гардеробщица спрашивает:
— Почему вы так рано уходите?
— Второе действие написано тем же автором.

***

Мать отчитывает сына:
— У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание на этот раз?
— Я пока не решил: или наследственность, или семейное окружение.

***

Один микроб встретил другого:
— У тебя плохой вид. Как чувствуешь себя?
— Не подходи близко, я думаю, что у меня пенициллин.

***

В темной подворотне: — Закурить не найдется?
— Я боксер и три дня назад уже объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете!