***
Спим с женой… Вдруг слышим — на кухне посуда звенит…
Мысль-«Бля! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!-…
Я подскакиваю, бегу на кухню…
Жена еще в след орет-«Убей эту суку!»…
Картина маслом…
Кот спит в коридоре…
Но вы бы видели теща по кухне заметалась!
***
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
— И куда это ты собрался, паскуда?
***
Разговор со своей девушкой по телефону с предложением руки и сердца я провёл ночью.
Хоть и говорят, что утро вечера мудренее, но ночной телефонный тариф дешевле.
***
— Мой отец: раньше люди меньше болели, потому что здоровее были!
А потом выясняется что у прабабушки из 15 детей 9 умерли.
— Ну правильно. Естественный отбор. Выжили самые крепкие и здоровые — и они болели гораздо меньше.
***
Сидим с женой в комнате, оба за компами. Заходит тёща (разведённая) и радостная такая:
— А я мужчину сегодня в автобусе сняла!
Я (фотограф) без задней мысли:
— На что сняла?
Жена:
— Откуда сняла?
***
— Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот — я здесь! Шо же вы ещё хотите?
— Фима, — тёща со вздохом села в кресло, — я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе…
— Ну? — у зятя округлились глаза.
— Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть…
Чай для глубокой чистки сосудов, который растворяет соли 