Свежие анекдоты

— Скажите, а ваша собака меня не съест?

— Да что вы, только понадкусывает.

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

Ружье, которое висит на сцене в первом акте, как известно, в русском театре в последнем акте выстрелит, а в индийском будет петь и танцевать. В других театрах оно будет:

— в немецком — маршировать;

— во французском — готовить;

— в итальянском — займется любовью;

— в турецком — что-нибудь построит;

— в польском — кому-то продаст Маршалковскую улицу в Варшаве;

— в еврейском — получит докторскую степень;

— в голландском — курнет;

— в испанском — предастся сиесте;

— в египетском — выклянчит чаевые.

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе «карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:

— Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!

–??

— Кто такие «пи…расы»?

Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:

— Как тебе объяснить… Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи…рас.

Другой товарищ:

— Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи…рас.

Отец:

— Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда мне дальше ехать — направо или налево. А эти ПИ…РАСЫ сзади сигналят, сигналят…

Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину:

— Что пить будете?

— Стаканчик виски.

Подходит к французу:

— Что пить будете?

— Бокал вина.

Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому:

— Что пить будете?

— Ничего. Мне через 15 минут за штурвал.

— Что такое наивность?

— Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

Урок биологии. Никто не может правильно ответить. Куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все тоже самое. И так месяц. Очередной урок биологии, тема: Анатомия человека. Учительницу вызывают на совещание. Она:

— Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!

— Конечно, Марь Ивановна!

Через полчаса училка входит в класс… Там все е…тся!

–??? Вовочка!!! Что это такое???

— Практические занятия.

— А почему Машенька у тебя х…й сосет?

— У доски отвечает.

— А почему Сидоров дрочит?

— У него самостоятельная работа.

— А Вася Петю в задницу имеет?

— А им один вариант попался.